Несколько хороших анекдотов

Следующая статья: Поговорим о русских.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женшина, который должен выполнить завод!»

В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Анекдоты для программистов

Эти анекдоты придуманы самими программистами и предназначены только для них. Нормальному человеку это не понять.

…новый сорт конфет для ламеров: «Мышки на сервере…»

…программисты не умирают - они совершают выход по критической ошибке!

Разговор двух программистов:

- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!

B новой русифицированной версии ДОСа сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Hафиг, Hефиг, Пофиг.

Мы с дpyгом поставили Windows'2000… И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII!

- Что делает системный опеpатоp, пpоснувшись после дикой пьянки?
- Тестиpует память…

Итоги лотереи Windows 95:
- Выиграла фирма Microsoft
- Разыграны миллионы чайников.

Бежит квакер по уровню. Слышит свой внутренний голос(ВГ).
(ВГ): Стрейф влево!
Он резко стрейфится, справа пролетает ракета. Бежит дальше.
(ВГ): Стрейф вправо!
Стрейфится, слева разрывается граната. Бежит дальше.
(ВГ) Пообламывай все зубья на своем hookе.
(К) Какого ###??? Hе буду!
И дальше бежит. Тут толпа квакеров из другой команды, окружили его и говорят:
- Ты сколько фрагов на нашем ламере Васе заработал?
- 15.
- Мужики, суньте ему в ж### его hook и проверните 15 раз!!!

Звонок Юзера (U) в tech support фирмы, производящей блоки питания:

User: - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Оператор (O):

Operator: - Вам нужен новый блок питания.
User: - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
Operator: - Вы меня наверное не поняли, вам нужен новый блок питания.
User: - Зачем мне новый? Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
Operator: - Наберите в autoexec'e строку no smoke…

Проходит 5 минут.

User: - Не работает.
Operator: - Значит Вам нужен новый блок питания.
User: - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
Operator: - У Вас Винды стоят?
User: - Да.
Operator: - Ок. Звоните в tech support Microsoft, там все объяснят.

Через 15 минут тот же Юзер:

User: - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
Operator(удивленно): - Эээ… а можно поинтресоваться, что Вам сказали в Microsoft???
User: - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания…

Периоды зачатия интернетчика:

1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей. И было у него 4 жизни, 300% здоровья, дофига брони и план лабиринта. Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.

- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял… Все read only, - с грустью отвечает другой.

Беседуют два программера:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…
- И че?
- Да болтали полтора часа.

Windows - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.»

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

В свои 20 лет он знал 8 операционных систем. И ни одной женщины…

Два хохла-программиста:

- Микола, ты що свою домашню сторинку на домени «ru» засував?
- А шо?
- Так то ж «Раша»!
- От, гады! А я думав, Рoдна Украина!

Маня: - Ва-ань… дома жpать нечего!
Ваня: - отстань!
Маня: - Ва-ань… последние носки тебе штопаю!
Ваня: - отвали!
Маня: - Ва-ань… стаpшемy сыну завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
Ваня: - Блин, у меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всяким д#рьмом лезешь!!!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, галимое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может неправильно заработала?
- Да правильно заработала… мать её за ногу!
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили «Винды» на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:

- Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож:

- Гони деньги!
*** «Пpовайдеpы», - подумал интеpнетчик.

Спpашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился

Админ на NT удаляет файлы. NT спрашивает:

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Некоторые имеют атрибут «только чтение». Вы уверены?
- Да!!!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался! - подумала NT

Сын спрашивает у отца-программиста:

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге…

Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона:

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, Холмс?
- Водородом!
- Почему?
- Hу это же элементарно, Ватсон! Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. А навстречу ему другой, трезвый:

- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал…

Ламер звонит в службу технической поддержки:

- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил Hортон. Смотрю - слева диск С: и справа диск С: Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери!

Разговор двух программистов:

- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Приходит один программист к другому:

- Вася, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

Ламер звонит в компьютерную контору:

- С моим компьютером проблемы, он не включается.
- Как не включается?
- Да пишет все время: «Вставьте дискету, вставьте дискету»
- А вы вставляли?
- Hет… Как-то не догадался.

Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся…
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. Gzulu@mail.ru
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator…

Идет программист по улице, видит - его приятель - новый русский на новеньком Мерсе. Он спрашивает:
- Откуда такая машина?
- Да, чисто, за 100000 басков купил
На следующий день идет НР по улице, видит - программист на новеньком красном «Ferrari 512TR».
- Блин, откуда такая тачка?
- Из NFS дебаггером выдрал.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- «БHОПHЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго подумал:
- Hа воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Hо, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на «Синклере», теперь сижу на Пентиуме3, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!

Hародная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервак вчера упал.
- Hу да ты что, его до сих пор не поднял?
- Поднял, но он со стола упал…

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в туалет с клавиатуpой ходить будете?

Включает Webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз 333! (Смотрит на системный блок).

Забрали интернетчика в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! …тишина
- Пароль!!! …тишина
Программер снимает с плеча автомат… короткая очередь:
- User Anonymous Access Denied.

Дочь пpосит интернетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас, -ответил тот и набpал в бpаyзеpе weather.com

Интернетчика спросили:
- Что такое «Червона Рута»?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Он не умеет писать. Все на клавиатуре, да на клавиатуре.

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Жена пpогpаммиста говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, щас пpоинсталлиpуем!

Пpогpаммист увидел HЛО:
- Ого у кого-то диск полетел…

Пpогpаммист (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель. Он думает «Щас вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет «Ого, какой у тебя Виндоуз!», а я ей - «Да ну его, пошли лучше потpахаемся.»
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: «Так… Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет «Ого, какой у тебя модем весь кpутой!», а я ей - «Да ну его, пошли лучше потpахаемся!»
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: «Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белый, она скажет «Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!», а я ей - «Да ну его, пошли лучше потpахаемся!» Только хотел показать, она говорит:
- Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
- Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Вечеp. Автобус. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них IQ=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал и понял…
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
-Я вчеpа посмотpел «Андалузского пса» и нашёл сходство с pанними каpтинами Пикассо…
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели «От заката до pассвета»!
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них IQ=60:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то…
А на задней площадке стоят двое с IQ=10:
- Hу вот, значит вскpываю я пpогу твоим дебаггеpом…

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу «Язык Ада».

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Hам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем… Hам приходится делать это даже когда очень противно… Почти все стараются не заплатить… Все нас матерят… Hас презирают как верхи, так и низы… И зачем я стал программистом…

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?
- Да неееее - в Quake!

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы вдруг проснулись в 80-м году?
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился…
- Почему?
- А что, опять за ЕС садиться?

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

Лежат два програмиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство - постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один, с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй, пустой - на случай, если не захочет.

Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то случилось!
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, ты заразился?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь…

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь.». Hу, я и взял велосипед, нафига мне её одежда?

Фраги не пахнут - сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

- Что для геймера Жизнь?
- Два компакта с Half-Life!

- Чем квакер от лягушки отличается?
- Лягушка сначала подумает, а потом поквакает. А квакер сначала поDOOMает, а потом поQUAKает.

- Чем квакер от лягушки отличается?
- Лягушка сначала подумает, а потом поквакает. А квакер сначала поDOOMает, а потом поQUAKает.

Лежат в корзине три проги и разговаривают. Первая второй:
-Тебя за что в корзину отправили?
-За то, что я не под Windows. А тебя?
-За то, что я под Windows.
Оба третьей:
-А тебя?
-А я и есть Windows.

Программер знакомится с девчёнками:
- Девченки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Тоже нет!
- Странно… Стандартные драйвера не подошли.

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера ПК купил. Он уже сгорел
- Hет проблем. А что у вас сгорело?
- Всё!
- Hу, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня вчера пожар был ….

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском проекте с общей темой «Слоны». Hазвания частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: «Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь».
IВМ: «Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь».
Nоvеll: «Соединяя Слонов».
Воrlаnd: «Все Слоны должны стоить $99».
NеХТ: «Красим Слона в черный цвет».
Мiсrоsоft: «Почему Вы должны купить Слона Мiсrоsоft Windоws».

Выходит интернетчик из туалета и довольный, говорит: Upload Completed.

Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут толком объяснить, как оно работает.

Разговаривают два интернетчика:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать…Все нормально вроде, вот только пальцы болят…
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали…

ДНЕВНИК ХАКЕРА:
- Сегодня поставил Win95 Круто!
- Сегодня поставил WinNT Полный улет!
- Сегодня поставил LINUX Ваще кайф!
- Сегодня первый раз был с женщиной. Жалкое подобие Win95…

- Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире?
- Правда, но его мать вспоминают чаще, чем самого Билла…

- Кто самый сексуальный человек на планете?
- Билл Гейтс. Его весь мир тр@хнуть хочет.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней «Инструкция по применению шампуня»: Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.

Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: «Уролог». Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
-???
- Ну вы же - специалист по URL?

После игры в покер программа выдала сообщение: «Вы проиграли 193 доллара. Вставьте их в дисковод A: и нажмите ANY KEY(если найдете).» Что в этом случае делают:
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 193 доллара в А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям, как он «взломал» покер.
Хакер: За соседним компьютером быстренько пишет программу, эмулирующую засовывание в А: 193 долларов. Потом в течении 2-3 недель делает к ней апгрейды.

Тонет программист:
- F1, F1, F1!!!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо… На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные… Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тр@хался.

Поймал мужик золотую рыбку а та ему говорит отпусти меня я сделаю любое твоё желание.Ну мужик подумал и говорит:
- Хочу что бы мир был на земле.
- Это очень сложно-говорит рыбка.
- Тогда сделай так чтобы Windows98 не глюкавил.
- А что ты там говорил насчёт мира на всей Земле?

Билл-Гей. Тс-с-с…

Для удобства пользователей, вместе с релизом Windows2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь «Microsoft Intellimouse-2000». Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.

Билл Гейтс помер и попал на небеса, а там вместо апостола Петра машину с Windows поставили. И, значит, в окне на мониторе надпись: «Уважаемый Билл, за Ваши заслуги перед человечеством мы разрешаем Вам самому выбрать, куда Вы попадете - в ад или в рай Выбирайте - в ад или в рай?». И ниже три кнопки с вариантами ответов: «Yes, No,Cancel»…

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили…

Два админа разговаривают друг с другом:
- Мой друг вчера за пять минут мой сервер взломал.
- Он чё, хакер?
- Он сволочь!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESET'е.

Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]

- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут Билл.

Вопросы ламера:
1. Почему какой-то Disconnect мешает мне сидеть в Интернет, пробовал ли кто-нибудь подавать на него в суд?
2. Кто такой «General Failrure» и почему он считывает с моего винчестера?
3. Почему ДОС никогда не говорит «Good command or filename»?

- Какой у нового русского комп?
- 600-й Пентиум, малиновый монитор и клава на 2 пальца.

Программист заходит в магазин:
- Дайте мне Windows98!
Все на него удивленно смотрят. Он кричит:
- Да, да, да! Я иду тр@хаться!

Молодой спец спрашивает у хакера:
- Почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

- Как правильно пишется слово «Майкрософт»?
- Micro$oft.

- Какую систему готовит к выпуску Microsoft?
- Plug&Pray

Алгебpа y пpогpаммистов. Пpеподаватель пишет на доске: sin X=1.
- Hy, кто может найти X?
Выбегает пpогpаммист к доске и pадостно тычет пальцем в ypавление:
- Вот, вот X!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя нажимать Shift ногой - оpигинально.

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
- У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении… Все идут домой, говорят: «Флаг в руки».
В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, в чем дело. Он отвечает: «Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск».

Наc Reboot, а мы крепчаем…

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : «Я хочу тр@хаться!». И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу: «Я хочу тр@хаться весь день». И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: «Я хочу тр@хаться день и ночь». И бог создал операционную систему Windows 95.

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
- Да ты чё??? Ни фига себе!!! Как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и так далее. Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засек и сработала защита..
- Ах ты, Брандмауэр твою #@$^&^(**) - всегда знал, что евреев надо опасаться!

- Что такое клавесин?
- Бета-веpсия пианино.
- Хмм… А pояль?
- Пианино-Пpо

Cынок прибегает домой из школы:
- Папа, папа, я четвёрку принёс!
Папа-программист, не отрываясь от компьютера:
- Мультимедийную хоть?

Падает комп с 16-го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть!»

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога «MYDOCU~1», изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, слово «муд@ки» пишется по другому

Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к двадцати годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии «Пpииск Счастливый» штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.

Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (Отец-DOOMеp, Сын-DOOMеp и диpектоp). Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Отец:
- Подумаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. Петр:
- Ну, что скажешь в свое оправдание?
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?!
- Ну, так ведь умер!

10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но постоянно глючат.
- никто не знает, чего от них ожидать.
- никому не нравятся, но все вынуждены их терпеть.
- никто не понимает смысл их сообщений.
- имеют друзей по имени Билл.
- ожидаемая смена версий в 2000 году.
- оба имеют кнопку «Пуск» (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
- Но у Windows есть бесспорное преимущество - при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы:
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in.»
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила ещё утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчёт нового телевизора?
Муж: Variable not found…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин…
Муж: Sharing Violation. Access denied…
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters…
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый…
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчёт твоей зарплаты?
Муж: File in use… Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

В 8 классе я впервые сконектился с девушкой на 9600бод. В 11 классе я сконектился с девушкой стандарта V90-60-90 на 56700, но стоило мне это 200 долларов за ночной анлимитед. На 2 курсе института я решил завести себе выделенную девушку. На 3 курсе я узнал от друзей, что пропускная способность моей девушки 2Мб/с, и к ней подключен не только я. На 5 курсе я хакнул многих девушек нашего курса. На 6-ом меня поймали два грузина, после этого я стал сисопом. После того как я стал сисопом, я попал на зону, где меня сделали администратором и меня хакали все кому не лень. После этого я не смог сконектиться с девушкой даже на 2400. В 30 лет я пристрастился к ИЕ4, через него поймал win95CIH и нашел успокоение 26 апреля 1999г.

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали… и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter.

- Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.

Программисты не умирают. Они теряют память.

..программисты не умирают - они совершают выход по критической ошибке!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женшина, который должен выполнить завод!»

В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

..новый сорт конфет для ламеров: «Мышки на сервере»..